☆流星的印章☆

题目我很少用“！”作结尾，因为那显得太过激进，平常的时候我总是选择以“~”作结尾，以表示我的调侃和漫不经心~

但是今天，我决定小用一下！

首先声明，我不是个疯子，但是我绝对不会放过那些我仇恨的人，对不起我的人，影响我做过正确判断的人，耽误我的人等等等等。

人生下来就得不停的奋斗，一方面为了自己守护的人，一方面为了复仇。说为了自己奋斗的人绝对是个傻子！超级傻！找不出形容词的傻！人生下来就站在了竞技场上面，作为斗士，在不停的show。超高的技艺，华丽的肢体语言，这样才能吸引观众，哪里的竞技场上会有一个不关心群众想看什么的斗士？西班牙的那帮傻蛋在做什么？

我也是个斗士，只不过刚刚觉醒。其实本质上我非常适合做个斗士，血腥更加适合我，也许投身战斗才是我的宿命。不要留恋，只要拼搏。留恋的只有伤心后悔和不可追回，然而拼搏可以换来丰腴富有和无限满足。破坏，破坏，然后再次破坏，征服感冲上心头，看着那些人被我破坏，弄垮，不值一文，不觉得那是件很有意思的事情么？哈哈，看到这些文字的人也许会有些心里面打寒，另外一些人会有些不屑，哈哈，无所谓，时间会证明一切。

斗士，是的，最优秀的那一个！

     抉择是人生中最痛苦的事情，而现在的我，正在“享受”这种煎熬……

     一年以来，我的确不知道我在干些什么。知识生疏了，技术退步了，只知道跟随领导，听话的干着，业务去跑，策划去做，包装去搞，演示去弄，看到国家出台的政策和文件，傻傻的认为“哈哈，我的时代到来了！”于是更加卖力，不睡觉的在构思着，想着白花花的银子向我招手……

     直到有一天发现领导不来上班的时候，我明白了，原来世界上有种事情是这个样子的，变化的如此之快，让你一点迹象都察觉不到……简单点讲，被骗了。

     上当的不止我一个人，很多人都被牵连，我只不过是一个跟他们在一起的倒霉蛋——就像很多经典电影里面被描述的那种。

     紧接着，看到了很多有趣的现象，更加进一步了解人。上层领导的矛盾，莫名其妙的底层人争斗起来，彼此的传言，恶意的中伤，看起来简直就是人生闹剧，而且大多数人都乐此不疲。我比较喜欢不解释，因为爹妈告诉我过一句话：“日久见人心”。更何况我还在做着他们做不了的事情，难道那些事情都是你们坐在办公室坐椅上想出来的？没有人做天上掉的馅饼么？……真的很懒得说……说的话觉得自己是个小人…………

     好在还有这么一句话“挫折就是经验”，再加上刘方丈赠送的“人生三理”，我现在心态还能够摆正一点。

     损失了很多，比如到朝阳区委，通州公安分局工作的机会，到可口可乐作HR的选择，还有很多很多可从事软件开发的chance……无论怎么想，都觉得亏死了……想想就觉得心情很乱……乱到影响感情生活，有点心智迷失，开始有点憎恨社会了……不合谐了……这点真的对不起树树……她是无辜的。

     好在认识了很多人，能够在工作的时候开心点，能够串串门聊聊天，排解心中的寂寞与无聊。

     跟卓爷正在讨论未来的去向，要不然老老实实的干活，转行做软件开发，要不然自己创业，我比较倾向于后者，至少我觉得我的心态现在很适合，任商者，先否定一切，再做决定，否定了诱惑，就抓住了重点。

     总之，摆正心态，抓住“人生三理”，混还混不过来么…… 

去年圣诞腾空的烟花
刚好一场大雪也落下
摊开寂寞手掌
捧着冻得通红我滚烫的脸颊
想起一辈子那句话
转眼又是北京的炎夏
什刹海又开满了荷花
越过了旧砖墙
那排法国梧桐多繁茂的枝桠
听到一曲g大调巴哈
四季风景在我的窗前悬挂
人海涨落在我的心里变化
流转的时光
褪色的过往
岁月有着不动声色的力量

当曲终人散场
我终于听懂
我终于听懂g大调有多悲伤

要是让我现在形容生活，只有两个字：混沌。

一天到晚的都不知道自己干什么呢，稀里糊涂的，今年日语等级考试没有报上名，我日……万恶的制度……

最近生活一直就不太顺利，幸好有树树的陪伴，可能是中了恶人的诅咒，也可能是我对自己要求抬高了，或者说心急了，总觉得25岁之前如果不作出点什么来的话，自己就算是个失败者了，哎……考虑一下坐两份工作把，多挣一点钱，也能够在不同的工作当中寻求一种平衡的快乐。

树树这个傻丫头，总是能够在我最烦躁的时候给我带来安慰。上回有个算命的网站，上面说我们都是彼此的救星，现在看来，这话说得是越来越准确了，的确如此，我们都是彼此的救星，在最低谷的时候遇见了对方，而并不是因为什么别样的原因。

这个月14号，好像是初一的样子，我打算去白云观烧个香，主要是祝愿一些事情，也想祈福。一来是祈求上天能够给我带来好运气，把最近一直缠绕我的霉运去掉，另外我打算为一些重要的人祈求一些美好的愿望，比如我们彼此的爸爸妈妈，大姨大姨父，还有马占祥叔叔和于俞阿姨（好像是这两个字吧），总之，无论是谁，我都想他们过得很好，过得就好像我现在和树树在一起那样的开心。

下个月，树树就要上班了。工作比较辛苦，而且我们彼此之间见面的机会就不会像现在这样这么频繁，不过没有关系，俗话讲“小别胜新欢”，我相信我们之间的感情一定会更深一步的。

可能最后休闲的时间只有到今年年底了吧，明年是本命年，将会开始我的人生第三轮了，阿~一个忙碌的轮回阿，辛苦辛苦，向未来的我致敬~

今天，我只想一个人，感受一下孤独……

又是一个忙碌的5.1节，去年的五一节也是过的如此忙碌。节日过后要有一个考试，很是郁闷，原先认为考试的时间会定在5月底的，没想到过节之后，马上就要考试了，这样，本来休息不多的几天，又要腾出几天时间来去考试。

本来是这么计划的，5.1节的时候和树树去外地玩上几天，大约三四天的样子，结果她家教严没有放人，只能够当天去当天回，计划就这样子破灭了。

然后节日的时候还有其他许多的破事，走亲戚阿什么的，比较繁琐，这样又会占用我的一些时间。节日里还要去见一个重要的客户，我就不明白他们这些傻客户难道不累么，用大节日的时间处理工作问题。

现在可预见的明年的5.1节也会很忙碌，不光是5.1、10.1、春节、元旦等等等等我都没有了什么时间了，因为明年将会有个大计划，关系到我的一生。

5.1肯定要去树树家看看，看看长辈，大概不是3号就是4号的样子，但是没有想好买什么东西，也想不出来买什么东西好。

娘的~文韬哥又在调戏我~不知道他终身大事怎么着了，希望5.1结果后他能够有个好的发展。老潘不知道和邱卉5.1有什么打算，不过好像老潘这回又去天津，邱卉说他在天津有2房，我看很可能：），6号的时候可能要计划一下聚聚，出去一趟，此外，大学同学们希望也能够有个机会见个面，蛮想他们的。zippo在英国肯定是过不了5.1长假了，同情他一下~

不知道这种忙碌的生活什么时候才算到头。

树树小同志非要我写点什么，针对于周六我疯狗乱咬人的情况。

偶只说一句话：非常的不得儿他，老爷们打架打不过跑什么，切。

不过好像违背了“封架”的誓言了……自我检讨一下……

偶不是没有素质的人，打架的确不好，而且说句大实话，我已经脱离了争强斗狠的少年时代了，只有心智不成熟的人才会像个孩子整天打打杀杀。如果非要出手，只能是因为两种原因：1、为了保护自己珍稀的人、事务；2、for Just behavior。

换一种说法，《死神》里面也说到过，战斗分为两种，一种是为了生存战斗，一种是为了尊严。两种战斗都必不可少，并且不应该让别人来帮忙，这才是男人的生存法则，这才是男人的做事办法。一对一是比较古老的事情，但是不能说老祖宗说得没有道理，叫上别人算什么？流氓啊？！那好啊，流氓又不只一个。真正想要保护别人的男人，就得自己一个人来解决问题。偶不屑群架，因为那跌了爷的份了，是老爷们，别害怕，咱们单挑。啥？！叫人？爷等你，看谁玩得过谁，反正我疯狗乱咬人的性格大家都是知道的。

总之一句话，打架也得有水平，千万别跌了自己的份，老爷们有自己的规则。想报仇？欢迎，反正手下败将来几次都是一样。如果有点智商，请你来点高级的，别丢了自己的人。

最后补充一句：那些我都懒得出手的人，你们沾沾自喜去吧，爷不屑解释，你们自己和泥玩去吧，爷挣钱去了~

首先我先检讨一下，这封道歉信已经拖了一个月了，对不起，树树~

事情的起因：老潘过生日那天，晚上聚会散的时候，已经是晚上很晚的时间了，于是决定给开车送树树上班去，那天正好赶上树树是夜班。老潘的驾驶技术，说句大实话，我是有点害怕的，再加上是夜路，所以我不敢让他开，虽然我开车偏快一点，但是每天都能够在繁华路面上（海龙一带）磨练，相信已经还算过得硬的了，所以我执意晚上的车由我来开。但是树树极力阻止我，并且不停的说我刚开始开车时候的糗态，于是大怒……

检讨内容：

1、我不应该发火，其实什么事情都可以好好的谈的，没有必要大叫大嚷的，尤其像是这种莫须有的问题，本来都是很小的事情，为了这种事情争吵，太不值得了。

2、我不够冷静，我不应该只从自己的角度思考问题。在遇到事情的时候，我更应该为树树多考虑考虑，多思考他的想法。拿这个事情来说，我只是思考了我的角度的问题，觉得是为了大家的安全着想，但是树树思考的角度是怕出了事情，我来去担责任，而且还很有可能搞坏了和老潘的友谊。

3、我应该及时认错，并且很深刻的认识到错误的严重性，及时、准确、无误的听从党（树树）的领导，党叫我去那里，我就去那里，党叫我死，偶就跟党死。

4、应该学的风度一点，毕竟树树比我小那么多，所遇到的事情，思考的程度不一样，我应该让着她。

5、多关心树树，因为这次争吵的原因，是我忽略了她的感受才造成的，我们应该有很好的沟通才对，什么事情都要坐下来好好的分析，只有这样，我们的感情才能够在不断的理解当中变得更加成熟，并且一定要尽力做到：在每次谈话的时候，不要跑题。

6、尊重树树，理解她，给她自己的空间和时间，让她能够处理好自己的事情。毕竟，一个人是不会属于另一个人的，我们能够做到的只能是珍稀对方，尊重对方，谅解对方。如果想把对方当作笼中鸟囚禁起来，我想那不算是对她爱的表现。

7、最后再说一点自己的感慨。经过了这次争吵，我也明白了很多的事情，那就是爱人之间的沟通。我跟我的丫头，之前积攒了很多的问题，我们都知道哪些问题是什么，但是因为种种的原因，我们都在回避着，其实我们都怕再伤害对方。其实这样不对，有些话的确不太好听，但总比要用争吵说出来好得多，而且我们应该还有更多的交流方式。问题不解决，就会积累，无关痛痒的问题，也许才是真正崩溃的开始。爱人，如果真的爱她，应该给她自己，让她自己掌握自己，因为谁都不是谁的谁，谁也都是谁的谁……

The last:Sorry,my love

从小的时候，就是不停的转学，然后又是转学，住处也是不停的在搬家，然后搬家，等好不容易固定了下来，却已经到了成年。在我的成长过程中，朋友真的是少之又少，所以我真的格外珍惜来之不易的朋友。但如果说真正过心的，我想现在来讲，只有一个，那就是老潘~

回想起来，友谊真的就是那么一点点地积累吧，要想起我们到底是什么时候开始这些友谊的，寻遍脑海，还真的没有个开头。只依稀记得我们上下学一起骑车回家。直到现在我还没有搞懂，丫家具离学校那么远，为什么不坐车上学？

细想起来，我们真的是同一类的人，只不过成长的环境不一样，所接受的人不一样，处理起来事情不一样，表现出来的也自然也就不一样，但本质上我想我们是同一类人，至少我们拥有着同样的不安和彷徨。

最困难的时候，老潘给了我最仗义的鼓励；最难受的时候，老潘帮助我脱离了苦海；最无助的时候，老潘给了我真正的“建议”。有的时候我会有这样感觉，我欠他的很多。我想这就是朋友，帮助你却没有要求过任何的回报。

周六的晚上，我回家高高兴兴地和父母说起老潘，我跟他们说：“我真的找到了好的朋友了，你们放心吧，我不再孤单了！”父母也很为我高兴，他们也看到了我未来路上有人陪伴，有人和我并肩作战，他们也真的放心了吧。

回想起以前，我原以为爱人是最重要的，为了她，就算牺牲自己，放弃自己，哪怕有再多的误解，也要让她幸福，快乐。那个时候的我，忽略了朋友的存在。现在的我，依旧这样对待着爱人，只不过，我知道了朋友的重要，这也许是必须得经过一些考验才能够得到的宝贵经验吧？

希望我们能够这样长远下去，我的朋友——老潘！

“我：宝宝，我愿用一生来守护你，我会让你幸福的。

树：真的可以么？！”

树树趟在我的怀里面，屋子里面黑黑的，虽然没有开灯，但是透过窗外一丝的光，我看到的树树竟然如此清晰。她还在不停的抽泣，而我能做的只有紧紧地抱住她。

也许她还在在乎自己的过去，还在为自己的过去而痛苦和苦恼，我除了安慰以外，别无他法。

树树给我的印象，就是柔弱。她的的确确需要有的人来保护她，如果可以，我希望是那一个人。保护她一生的人。

她的不甘心，她的悔恨，我完全能够理解，这种理解可以说是同病相惜。因为我也同样在悔恨着……

可以忘记么？是的，可以忘记。我用了一天的时间在思考这样的事情。其实我们都应该早就忘记了。之所以没有忘记，想必是我们对对方作的不够好吧？所以，我心里面充满了自责。

未来的日子很长，我不知道以后还能够发生什么，但是我只相信一点：相爱的人只要相信彼此，就没有什么事情可以难倒！我想我会一直相信树树的！

昨天一条老友的短信都没有收到，可能是换了手机号的缘故吧，哈哈，想必有不少的人给我发了短信，只可惜我以经收不到了~

早上一上班的时候，什么都没有干，只是在看朋友spaces或者博客上的内容，发现最近大家的变化真的是很大。呵呵，也许每个人都渴望着转变，虽然转变也在牺牲着回忆。

昨天和树树晚上聊天，呵呵，现在发现越来越喜欢她了，也许她还孩子气，但是总能够给我带来感动和惊喜，但是我却是个比较木讷的人，可能只是懂得工作和学习吧，有的时候真的不知道怎么讨女孩子欢心。不过……最近发现她很粘人哦~

坤子的空间里面总是弥漫着一种伤感的味道，害得我都不敢去了……不过还是去了一趟，依旧是看到那个悲观的样子。看到他所写的那些东西，有一些发自内心的认同感。也许我们所经历的不同，但结果都是一样的，只不过女人好像往往更加容易想不开。其实我们每个人都应该给自己做清理，不应该只是身体注意卫生，内心的负担我们也应该及时地放下，难道不是么？一味的陷入在之前的回忆当中，又能够有什么办法呢？只能是让人感到不成熟。就算别人误解，就算伤口再深，ok，那已经是过去的事情了，把以前的痛苦带到未来，这就绝对是自己跟自己过不去。以前就算有再多的眼泪和悲伤，却有着更多的快乐和幸福，珍藏在心底吧，那才是应该回忆的东西，不是么？

有这么一首歌，叫做《飞舞》，里面有着这样的歌词：“……再多的苦，于事无补，忘记所有才能够重来……”事情的确是这个样子的，不忘记，就会有不甘和悔恨，就会有留恋和无奈，其实这全都是在伤害着现在守护和珍爱你的人。

我总以为，生活就是美好而又残酷的。残酷的是现实，美好的是追求，换句话说，人们总是在承受着残酷而在追求着美好，而美好难道不正是我们的梦么？有谁能够不想起那美好的事情？有谁又能够不喜欢那些美好的事情！？所以，忘记那些残酷吧，我们能够做到，并且只能够做到的，就是守护好那些美好。

所谓的救赎……

前些日子，树树告诉我，我很久以前的一个妹妹已经订婚了，预计这两年内结婚。真心的祝福他们，虽然不能当面向他们道喜，不过作为一个老哥哥，我能做的也就仅仅是祝福而已，从内心上来讲，我真的感受到了欣慰和愉快，也许她真的已经长成大人了。奢望一点，如果有机会的话，我希望和树树在一起跟他们这对夫妇见面，希望我们都能够成熟的面对彼此，希望我们能够有机会忘记过去的不快，重新做起朋友。对于过去，我不在乎别人说了什么，我也不在乎别看怎么看待这一件事情，我只是想说：“我只是做了我该做的，而且，就算别人因为不了解而说了什么，我不屑解释。”理解我的人，终究会理解我，哪怕再多的流言蜚语……

呵呵，先树树老婆发个短信吧，今天天气真的是好冷哦~

我需要钱，很多很多的钱。

需要养活父母的钱，需要养活老婆和孩子的钱，需要满足自己野心的钱，需要满足自己面子的钱等等等等……

我要有让父母享受的钱，让孩子过上富足生活的钱，让老婆在朋友面前炫耀的钱……

我需要钱，真的需要，很多，很多……

我好累……

好了，一切都是新的了，新的一年，新的自我，新的号码……其中最重要的，便是新的号码……

新的号码，是过去的决断，是对未来的憧憬，新的一年到来了，终究是要把所有的不快抛过去的，我也要这样，是的，我也应该去做点自己的事情了，不要让任何人再来担心。我有梦想，要想实现他，我绝对不能耽误一点时间，行动是我最好的方法！也许我会迷惑，也许我会遇见挫折，但是我绝对不会气馁。

不知道今年我会有什么样的好运气呢！？

总结一下今年春节的情况：

总体上讲觉得作了两件有意思的事情，第一件就是和树树去逛庙会，那天玩得很开心，并且沾上了一身“撒尿牛丸”的油；第二件事就是去探望干爹干妈们，开车去的，好不威风。

年年过春节，其实过的都是大同小异的，细想起来，也没有什么大意思，关键问题是看过节的心态。我今年倒是很期盼这个新年的到来，因为我又可以从头开始了。无论是事业上的，还是感情上的，都希望新的一年当中能够有新的突破。

想一想明年的事情，要做的事情有很多，其中linux的事情、电科院的事情、培训的事情、市场化等等等等其他的事情有很多要去做，但这些事情当中，重点是电科院，这毕竟牵扯到整个北方电力的事情。

跟树树相处也有一段时间了，感情也随着时间慢慢升温，我们也变得互相离不开彼此，希望新的一年我们能够有更进一步的发展，更希望的是我们不需要在为一些琐碎的事情所干扰。

朋友其间……还是那些老朋友，数量不在多，关键是质量，希望在未来的日子当中，我们的友谊都能够经得起考验。

庙会上作了个香蕈的瓶子，里面装饰了几粒大米，上面写着“愿爸爸妈妈身体健康”。真心的希望这个愿望能够实现，并且贪心一点：希望所有帮助过我，以及我所爱的人都能够身体健康，想在越来越发现，身体才是最重要的！

金猪年，希望你能够给我带来好运气！加油~不远的未来，杨百万诞生了！

还是如往常一样，手里面拿着手机，不愿意起来，因为我在等一个短信，或者说是一个电话。

没有打来……起床……还是没有打来……穿上衣服……没有打来……洗漱完毕出门……没有……到了班车点……没……

心情好象随着冷风，也变得荒凉了起来，发了个短信给你，算是撒娇，算是耍无赖，为的只是一点点忏悔。

昨天的我又发脾气了，呵呵，人不大脾气却不小，不是为了别的，好象只有我在受欺负一样，外勤不挣钱的工作基本上全部交给我了……而已经立了项目能够挣钱的工作，我却没有去过几回……甚至名单上都没有我的名字，要不是韬哥不明来问我，我想我也不会知道的……本来造月了也是件好事情，但是不知道为什么，觉得所有的事情都是特别特别讨厌的，在轰隆隆的机房里面按着一堆的服务器，我的心里面却安静得吓人，为什么这里只有我一个人？

回到家里面想和你说说话，只有你才能够排解我心中的不安吧。呵呵，对不起，我还是又发火了……我也不想的，可是我心里面真的好烦……这次春节我真的是无比期待，因为终于能够和女朋友去逛庙会了，以往我都是和哥哥们在一起的，说句对不起他们的话：很没情调的：）这次，我想它会成为我最美的一次回忆，甚至我现在都已经看到了那些场景……

罗嗦了这么多，我也不知道该怎么说好了，但是我知错了……

“从早稻田到神乐坂的短短几分钟，我听着森下的气息想起了很多事，跟森下认识……那一晚……然我我们再见……明明只是3、4月前的事情，不知道为什么却觉得这么怀念……20年后的今天我才了解，恋爱的时间可以过得很快……也可以过得很慢。在回想喜欢上一个人的过程时，怎么都会觉得好像是很久以前的事……回想热情冷却的过程时，就算是好几年，也会觉得一切都很仓促。”——《东京八十年代》

纯平和爱躺在并肩坐在地铁的时候，爱把自己的头靠在了纯平的肩膀上，纯平就在想着这一段话。两个可怜的人。

在现实的生活当中，人们能够这么洒脱么？或者说那种洒脱，是包含着多么大的牺牲啊。从纯平的身上，我看到了自己另外一个自己，纯平这么做是错误的，还是对的？我不知道。应该是对的吧，至少是因为责任。后面的故事还没有来得及看，不过心情却真的很沉重……

说句大实话，我并不是很喜欢猫，但是刚出生的小猫我却很喜欢，那纯净的眼神，好像看透了人心……

刚看完一个mv，叫做《两只猫的爱情》，只是描述了两只小猫的爱情故事，却实际上在暗示着现实中的感情。有时候我在想，我究竟是哪一只呢？！那只褐色的，还是黑白色的？我不知道。可能都有，也可能都没有，或者说我根本就是不……是啊，我又不是一只猫，又怎么能够了解猫的想法呢？

老猫的眼神狠毒的，我想是因为受过伤了吧？传说活过9年的猫，就会成为猫又，呵呵，那么九尾的猫又一定眼神更加毒辣。或者也有可能变得默然。很奇怪猫懒洋洋的时候为什么总是那么悠闲自得，这真的是一种很好的心态，如果能够和他们说话就好了，这样我也许就不会再有那么多不安了……动物的哲学，真的适用于人的哲学，难道不是么？

后来的歌词，我现在只明白了一部分，还是需要学习阿，或许我会成长的，不是么？！

希望自己真的能够幸福！加油！

谈判完了之后，和同事以及老总一块回家，无意中说起品位问题。结果都是落了俗套的那种……真够无聊的。

其中，我觉得其中的一个说法很有意思，把品位说绝了：身穿米色格子西服，下穿绿色灯笼裤，脚穿白色旅游鞋，上CBD去吃西餐，为了显示档次高，要去全球有名的KFC，不过点餐的时候要跟服务员说好了，把汤盛在碗里面，别用杯子装，不实惠，另外，自己带筷子，那里的筷子不好用，资本家剥削人，筷子挺粗中间却掏空了…………如果可以的话，把白给的几张白纸带回家，平时上厕所都用草纸，太剌屁股，还有一张花花绿绿的纸也要带回家，质量还不错，可以用来糊窗户。竟然发现……我竟然也能这么无聊……

2006年深受“他人困扰”之苦的金牛终于迎来了为自己而战的一年！人际关系对金牛的干扰性影响造成了2006年一年金牛工作爱情事业身体上的全方位混乱。但07年的到来显然让愁眉不展的金牛喜笑颜开，一切都开始朝着既定的轨道走去，没有人的干扰，也没有物的束缚，轻松上阵后的金牛将感到一切的发展势如破竹。因此金牛将通过自我调整开始迈向人生井然有序的新局面中，尤其是在第三季度中金牛的运势逐渐稳中求旺！感情上金牛也开始进入被“众星捧月”的得意阶段，只是在金钱上可要看好自己的钱包哦，因为牛儿一高兴就“挥金如土”呀！

 

如果真的如上面所说就好了，而且我希望也没有那么大，只求在感情上守住树树一个人就可以了。

诸神的黄昏，代表着毁灭与落寞，还是新生的开始？

每个人心中都有秘密，而且都会很有趣，这是我这两天内得出的经验。

为什么叫秘密呢？其实就是不能说出来而已。也许所有人都知道了，但是没有人说出来，所以那就是秘密；也许所有人都不知道，说出来了，依旧是秘密，因为秘密总是很难摆上大雅之堂来说的~秘密之所以是秘密，是因为那些秘密是不能够被大多数人（只是指人的生活环境内）来接受的。由于工作性质的缘故，现在特别喜欢收集别人的秘密，但绝对不是八婆。说句大实话：谁拥有的秘密更多，谁就是赢家：）

看过了肖总和对方谈判的过程，可以说，简直好比看电影，非常的神奇，当然，重点只有两个字：秘密！看着对方目瞪口呆的表情，有趣的很，那种表情真的有点临近崩溃。但是，我非常喜欢看那种绝望，是一种快感，一种征服感。

当然我不是那种卑鄙小人——把别人的秘密说出去用来攻击人，我有着别人很多的秘密，但是我从来不说，不跟任何人说，说了能够怎样？不说又能够怎样？就让那些愚笨的人这样懵懵懂懂活下去吧~反正又不是能够造成任何威胁的事情。嘿嘿，其实，那种拥有别人秘密但是不说的情况，是很有意思的。

还有这样一种情况：拥有很多的秘密，但是不说，这样那个有秘密的人会走向两个极端，愤怒或是信赖。通常来讲，一般会变成后者，而这样，我却得到了更多的秘密，于是，更信赖，更多秘密。就算是愤怒了，也好办。秘密大了，就是死，死就死了，有什么可怕？反正当初知道这种秘密的人，心里面早就抱有死的心态了。秘密小了，无所谓，时间会淡薄很多事情，包括仇恨~插句嘴：时间基本上可以淡薄一切，除了愚蠢。

如果还不明白，看《大腕》。再聪明的人，没有了秘密，也是傻子，王小柱完蛋了，优有装聋作哑，泰勒都快乐疯了，观众也都快要笑死了，但是，究竟是谁被玩了？！

秘密……太多了，你们谁都知道？